夜思 始终要在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为

  小年说:
糊口中,你有没有由于一件事和伴侣或爱人争得不成开交?
当一小我一直要正在言语上胜过别人的时候,他措辞的目标就不再是为了沟通,而是为了打败别人。懂得正在得当的时候认输,也是一种聪慧。
保举给你,静夜思。
一直要正在言语上胜过别人,
是我见过情商最低的行为
做者

   李小墨
来历

   深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo)
毫无疑问,一直要正在言语上胜过别人,是我见过情商最低的行为。
和如许的人相处有多累,能够看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。

这是个患了“雄辩症”的病人看大夫的小故事。大夫礼貌地对病人说:请坐。病人却不肯意了:为什么要坐?莫非你要剥夺我的不坐的权力吗?

一会儿就聊不下去了,大夫决定换小我畜无害的话题缓和氛围:今天气候不错。成果病人仍是不买账说:纯粹乱说八道!你这里气候不错,并不等于全世界正在今天都是好气候。例如北极,今天气候就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正正在撞击……
大夫注释:我说的今天气候不错,一般是指当地,不是全球嘛。大师也都是这么理解的嘛!成果病人辩驳:大师都理解的莫非就必然是准确的吗?大师认为对的就必然是对的吗?
看病主要的环节是问诊,他一直采纳不合做的、匹敌的的立场,大夫底子没法子给他看病。他语语辩驳、句句雄辩,却忘了此行实正主要的目标。
当一小我一直要正在言语上胜过别人的时候,他措辞的目标就不再是为了沟通,而是为了打败别人。
1
雄辩症患者是自绝于他人我已经也是个“雄辩症”患者,花了很长时间才降服“语欲胜人”的弊端。
刚上大学的时候,我被同窗拉着去报名了院辩说队的选拔,本来乐趣了了,可是看了几场典范的国际大专辩说赛视频,就迷上了那种唇枪舌和的感受。
成果几场选拔赛下来,我不单没入选,还染上了“辩说赛后遗症”。我不再加入辩说赛了,可是糊口里所有的问题仿佛都成了我的辩题,只需被我揪住,我必然要辩出个长短对错。
我前提反射式地质疑、辩驳、寻找缝隙,我攻击、狡辩,总想压别人一筹。我仗着小伶俐仗着口齿伶俐,老是不依不饶、不可一世,就像一只好斗的公鸡,必然要把对方逼到墙角才肯罢休。
没有人喜好被质疑和辩驳,没有人喜好被逼着认输,成果可想而知,那段时间是我长这么大,分缘最差的时候。
可是我底子没发觉本人有多厌恶。
曲到有一天我看到英国哲学家洛克正在《教育片论》中的一段话:
“实正的说理用处和目标正在于获得关于事物的准确不雅念,对事物做出准确判断,区分出实取假,是取非,并依此步履。那么,切不成让您的儿子正在狡辩的手艺和形式中长大,……不成让他爱慕别人狡辩。除非您实不想他成为一个能干的人,而是成为一名无脚轻沉的吵嘴者,正在取人狡辩中刚强己见,以驳斥他报酬荣,更有甚者,就是思疑一切,认为正在狡辩中不成能找到谬误之类的工具,找到的只能是胜利。”
我起头反思辩说的实正的意义。辩说赛的机制决定了每小我捍卫的是既定的立场,所有的一切都是为了支撑己方论点办事。没有人不关怀对取错,所有人只关怀输取赢。它的法则要求,辩手们一直要正在言语上胜过敌手。所以,整个过程参取者都是为了辩驳而辩驳,没有人会听取他人的概念,也没有人会修副本人的概念。
辩说赛做为一种表演是出色的,但角逐习惯变成一种思维习惯就蹩脚了。
萧伯纳已经说过:“若是你有一个苹果,我有一个苹果,相互互换,我们每小我仍然只要一个苹果;若是你有一种思惟,我有一种思惟,相互互换,我们每小我就有了两种思惟,以至少于两种思惟。”
什么叫交换?是双向沟通,是思惟互通有无。可是当一小我只想证明本人准确的时候,你有一个思惟,我有一个思惟,相互互换,也仍然只要一种思惟。如许的交换不会让思惟丰盈,思维只会越来越贫瘠。
我错就错正在,把辩说赛的那一套拿到日常平凡的会商交换中,拿到日常人际交往傍边。身边的人不单不感觉我厉害,还感觉我自命不凡、偏执狭隘,不单不服气我,还孤立我远离我。对我来说,一直正在言语上胜过别人,除了满脚一点虚荣心,获得一点虚妄的成绩感,还有什么意义呢?
我们该当为了实正的学问而会商,而不应当为了压服他人而会商。实正的思惟交换者该当是谦虚的,他们积极寻找共识、乐于认可不脚,对他们来说,驳斥他人不是最主要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。
后来,我接触了一个辩说队的人,我发觉她身上的那种辩说队气质让我梗塞,言语间掩饰不住的攻击性,比我这个落第队员更甚。就算她再能说会道,口齿伶俐,就算她是扳谈的常胜将军,我也感觉她是个蹩脚的沟通者。
好的沟通者是什么样的呢?他们像艾克哈特·托利正在《当下的力量》中说的:“能够清晰并果断地说出本人的设法,可是不消攻击和防卫。”
2
语欲胜人是关系杀手
一直要正在言语上胜过别人,不只妨碍实正的思惟交换,更是职场和亲密关系的杀手。
正在《蔡康永的措辞之道》中,蔡康永说了一个职场故事。一个一流大学结业的高材生,满腹经纶、辩才纵横,每次部分开会,上司问到他的看法,他都侃侃而谈、很有设法,上司们很赏识。
可惜大师都不喜好他,需要协调工作的时候,此外部分的人很少情愿共同他,同部分的人也不太情愿陪他冲锋陷阵。
他其实很优良,但问题是,他喜好正在智商上,口才上,能力上碾压别人。当他和别人看法分歧的时候,老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人,都盼着他出洋相。
正在亲密关系中,就更没有胜利者了。
两小我爱情、同居、成婚,能够打骂的处所太多了,从家里挤牙膏该当从两头挤仍是尾端挤、今晚谁洗碗、可不克不及够查看对方的手机,大到工资怎样花、婆媳怎样相处、孩子怎样教育,都可能发生不合和矛盾。
若是两边不是扶植性地协商问题,而非要争个谁对谁错,随便一件都可能正在家里掀起腥风血雨。
兰兰是我的闺蜜,每次和男伴侣打骂,她都要逼到对方垂头认错为止。其实对她来说,事理上到底谁对谁错并不主要。
她要的是立场,对她来说,每一次打骂都是一场“你到底爱不爱我”的测试,若是男伴侣够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。若是男伴侣不愿退让,她就用情感操控,生气发脾性不可就哭闹,哭闹不可就冷和,曲到对方认错报歉为止。
可恰恰他男伴侣是个认死理的,喜好和兰兰就事论事讲事理,必然要说出个长短对错来。
如许的两小我凑正在一路,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。打骂的结局经常是:
男方:好好好,全都是我的错,行了吧
女方:什么叫“行了吧”,你这是什么立场?
男方:我都认错了,你还想如何?有完没完?
女方:你竟然敢吼我,你再吼一次尝尝。
最终两小我以分手了结,由于谁也不愿退让,每一次打骂都是对他们豪情的耗损,正在一路的日子给对方制制的疾苦比幸福还多。其实正在亲密关系里,总想着打败对方,吵赢对方,证明本人准确对方理亏,只会换来双输场合排场。我倒不是说,女生不克不及够无情绪,有时候发发脾性,使使小性质也挺可爱的,太理性的恋爱反而会变成一潭死水。我也不是说,男生不克不及够和女伴侣讲事理,但人既有理性的一面也有感性的一面。
但我们的沟通究竟是没法子撇开情感的,无效沟通必需先处置好他人的情感。没有人喜好被质疑、被否决、被攻击、被逼着认错。
我出格承认“撒娇的女人最好命”、“撒娇的汉子最好命”的说法,他们有一种柔嫩的说服力。
一直要正在言语上胜过对方,会制制一种两边匹敌的沟通空气。沟通的目标是扶植性地处理冲突,可是当两小我处于匹敌形态的时候,沟通就成了粉碎性的了。
假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。
能扶植性处理冲突的夫妻,会先找共识,即两小我都承认丈夫和老婆都要承担家务。再筹议出两边都能够接管的方案,明白权利:好比担任做饭的就不消洗碗,担任洗碗的就不消做饭,或者单日老婆洗碗,双日丈夫洗碗。
但若是两边的方针是打败对方,就会竭尽全力地证明对方更该当洗碗。先比惨,比谁比来更辛苦;再比功绩,比谁为家庭付出的更多;接着揭短,翻旧账把不满的工作一件一件地例举出来;最初升级为人身攻击,给对方贴上无私、懒惰、不贤惠、不体谅、没有家庭义务感等等的标签。
可是如许做有什么意义呢?无论比惨、比功绩、揭短、人身攻击都出格伤豪情的,可是互相危险了一通,他们也没决定好洗碗问题。即便当天有一方妥协得以临时止戈,此后的糊口中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。
3
永久不要健忘沟通实正的目标
为什么我们老是不由得要正在言语上胜过他人呢?这是我们的本性,我们本性喜好胜过别人,比拟落于下风,我们更喜好正在各方面占优势;我们本性喜好别人认同本人,当有人否决或质疑,我们会不由自从地维护本人,用本人的声音压过否决和质疑的声音;

可是这种愿望却正在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通实正的目标,遗忘了对我们实正主要的工具。

一直要正在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。若是你碰着如许一小我,正在不危险准绳的环境下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得正在得当的时候认输,也是一种聪慧。
—THE END—

做者简介:李小墨,前海南特区报记者,新书《请遏制无效社交》上市热销中。微信公家号:深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo),每看完一本书,写篇干货读书笔记,每个月,一份高质量书单。不卖劣质鸡汤,不说准确的废话,欢送关心睡不着,聊几句?

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